Cuidado com o que deseja

Tudo é uma questão de perspectiva

Bat itens

Bat-Guitarra

Bat-Puxa saco

Bat-Duck

I-Bat

Bat-Sorvente (Será que ele usa?)

Bat-Aparelho

Bat-Disfarce (exclusivo para batmans)

Bat-Papel Higiênico (Ficar relando o super homem na bunda num me cheira muito bem não

Um lugar para quatro, por favor

Como remover todas suas acnes em menos de 30s

Lugar legal para passar as férias

Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch.

Eu não bati a cabeça no teclado e dei enter não. Isso é o nome de uma adeia no País de Gales, a aldeia com o maior nome da Europa e possivelmente do mundo. Isso mesmo:

Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch.

Não acredita? Clique aqui e veja o site deles.

Vai entender... Acho que isso é pra ficar facil de falar a naturalidade de quem mora lé né?
Creio que seja Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogochense

Via Melhor do Humor

Filhinho lindo do papai

Kpt4 ¬¬

40 grandes mentiras da história universal

Osama Bin Laden não foi o primeiro a atacar os EUA em seu próprio território. O "mérito" corresponde ao mexicano Pancho Villa, que em 1916 cruzou Rio Grande e atacou a cidade de Columbis, Texas, onde matou sete pessoas. A invasão durou menos de dez horas.

As três caravelas de Colombo na verdade eram duas. Pinta e Nina. Porque a terceira embarcação que participou da descoberta da América era uma nau, outro tipo de barco de maior tamanho. Chamava-se Maria Galante, mas Colombo a rebatizou de Santa Maria.

As Bruxas de Salem não foram queimadas na fogueira. Mas que ninguém pense que foram indultadas. Na realidade foram enforcadas, que era a pena que as comunidades protestantes e calvinistas costumavam ditar para os casos de feitiçaria.

Napoleão não era tão baixinho. De fato, media 1,68 cm., uma estatura aceitável para sua época, e inclusive superava por 4 cm o duque de Wellington, seu arqui-inimigo inglês.

Em Casablanca, Bogart nunca pronunciou a frase: "Toque outra vez, Sam". Em realidade, a frase exata é: "Toque Sam, toque 'As time goes by'". Para acabar de arruinar o mito, o ator que fazia o papel de Sam (Dooley Wilson) só cantava, já que não sabia tocar o piano. O acompanhamento foi incorporado em estúdio.

Os vikings não usavam capacetes com chifres. Foi uma invenção do pintor sueco Gustav Malstrom nas ilustrações que realizou em 1820 para o poema épico Frithiof`s Saga. O propósito destes chifres irreais era retratar os ferozes guerreiros do Norte como seres quase demoníacos.

A guerra dos cem anos, realmente durou 116, de 1337 a 1453, ano em que os reis de Inglaterra e França (os países em conflito) puseram fim às hostilidades.

O estrangulador de Boston, Albert de Salvo, não estrangulava suas vítimas. Ao menos, não a todas. Unicamente assassinou desse modo à primeira; as outras doze matou a golpes ou punhaladas.

George Washington não foi o primeiro presidente dos EUA. Ao iniciar a revolução americana em 1714, uma comissão de notáveis elegeu Peyton Randolph, de maneira improvisada, para esse cargo. Depois de sua demissão, oito pessoas atuaram como presidentes até 1789, ano em que por fim foi aprovada a constituição americana e que foram celebradas as primeiras eleições para o cargo, nas quais Washington foi finalmente eleito.

Walt Disney não sabia desenhar e nunca desenhou nenhum de seus famosos personagens. Durante muitos anos foi dito que Mickey Mouse tinha sido criado por ele, mas atualmente sabemos que foi obra exclusiva do desenhista Ub Wickers que deixou Disney compartilhar a autoria para lhe devolver um favor.

A revolução de outubro foi em novembro. Realmente (e segundo o atual calendário gregoriano), começou em 7 de Novembro, quando Lênin se sublevou em Petrogrado contra o governo de Kerensky. O que ocorre é que a Rússia era regida ainda pelo chamado calendário Juliano (obsoleto no resto do mundo ocidental desde o ano de 1582). Segundo o qual, a data correspondia ao 25 de outubro.

Os Harlem Globetrotters não eram do Harlem senão de Chicago. Cidade na qual foi criada a equipe no ano 1926 com o nome de New Cork Globetrotters. Finalmente, em 1932 adotaram Harlem como denominação de origem.

Sherlock Holmes nunca disse: "Elementar meu caro Watson". Nas novelas de Conan Doyle, o famoso detetive pronuncia a palavra "elementar", mas nunca acompanhada pela batologia. A frase, tal e como a conhecemos, foi escrita para o filme protagonizado por Basil Rathbone em 1939.

A guilhotina não é um invento francês, e seu criador não foi o doutor Ignace Guillotin, que somente sugeriu a guilhotina como método oficial de execução. Os romanos já conheciam e usavam o método, e alguns historiadores acham que foi inventada pelo cônsul Titus Manlius, que paradoxalmente, acabou sendo executado por ela.

Van Gogh não cortou a orelha; só um pedacinho do lóbulo esquerdo.

A marcha das mulheres foi formada por homens. Precisamente, a subida do preço do pão provocou em 1789 uma sublevação popular em Paris. 6.000 mulheres armadas com facas e foices marcharam em sinal de protesto para o palácio de Versalhes, guiadas por Theroigne de Mericourt. Ainda que em realidade as mulheres não chegavam a uma centena, e o resto eram homens disfarçados com roupas femininas.

A bastilha não tinha presos políticos. Para acabar com a Revolução Francesa, há que dizer que na mítica prisão parisiense não havia nenhum preso dissidente. Encontraram ali só sete presos, todos aristocratas (entre eles o marques de Sate), encarcerados pelos chamados "delitos de nome": não pagar dívidas, matar um rival num duelo...

Bruce Lee não foi o rei do karatê. De fato, ele jamais praticou essa modalidade das artes marciais. O seu estilo de luta diferente era conhecido como Jun Fan Gung Fu. Quem lhe ensinou a base da técnica foi Jeet Kune Do. E foi esta base que Bruce ensinou por mais de 30 anos a seus alunos.

Joana D'Arc não era francesa. A verdade é que heroína nasceu em Bar, uma localidade do ducado de Lorena que naquele tempo era então independente.

Circular pela direita nem sempre foi o normal. De fato, no império romano circulava-se pela esquerda, um costume que foi mantido em toda Europa até a Revolução Francesa. O novo regime instaurou a norma de fazê-lo pela direita, e Napoleão impôs a norma no resto de Europa, salvo na Inglaterra, Suécia e os países que não conseguiu conquistar.

John Ford não era caolho. Passou a utilizar a venda sobre o olho direito ocasionalmente em 1934 para poder recuperar-se da operação de cataratas. A partir de então, acostumou a usar em público como excentricidade, ainda que costumava mudar de olho.

Artur nunca foi rei. Na realidade, foi um general romano chamado Lucio Artorius Casto, nomeado prefeito para defender Berta dos bárbaros.

As onze mil virgens nunca existiram. Numa lápide de uma igreja de Colônia está esculpida a lenda de onze mil donzelas assassinadas pelos hunos de Átila no ano 449. O número real é onze, as jovens martirizadas até a morte pelos bárbaros.

Marco Polo não introduziu a massa na Europa. Foram os árabes, durante a invasão da Sicília no ano 669 (600 anos antes do nascimento do famoso viajante). O historiador muçulmano Al-Idri relatou que os árabes instalados na ilha comiam o itriyah, um tipo de talharim seco.

O General Custer nunca disse: "Índio bom é índio morto". O verdadeiro autor de tal afirmação foi o general Philip O. Sheridan.

Robin Hood não era um bandido generoso, nem roubava os ricos para dar aos pobres. Na verdade foi um homem chamado Robert Hood, que se revoltou contra o rei Ricardo II para não pagar impostos.

Catarina II da Rússia não morreu tendo relações com um cavalo. A soberana faleceu de um infarto, mas a lenda surgiu a raiz da descoberta de sua coleção privada de peças eróticas, nas que não faltavam cenas de zoofilia.

Os piratas não enterravam seus tesouros. Ou então faziam-no muito bem, por que nunca foi encontrado algum. O normal era gastarem as pilhagens nas tabernas, bordéis e casas de jogo da ilha da Tortuga.

Adão e Eva nunca comeram uma maçã. Já sabemos que só é um mito, mas ainda assim, no Gênesis não se menciona de que fruto se tratava; unicamente lê-se: "... mas do fruto da Árvore que está no meio do jardim disse Deus: 'Não comereis dele'... " O mito da maçã provavelmente é devida aos pintores renascentistas.

Marlon Brando não recusou o Oscar que ganhou pelo "O Poderoso Chefão" (1972). Mas mandou para receber o troféu em seu lugar uma falsa índia (era uma mexicana disfarçada), que fez um discurso a favor dos direitos dos indígenas.

O cavalo branco de Santiago, ao final, não era tão branco. No teto da catedral de Compostela esta representada a imagem do santo no lombo de um exemplar de pele castanha com manchas negras.

Não existem os cemitérios de elefantes. O aparecimento de um grande número de ossadas de paquidermes num mesmo lugar fez crer que existiam míticos locais nos quais os elefantes se dirigiam voluntariamente para morrer. O mistério foi explicado pelo biólogo Rupert Sheldrake, que explicou que o que realmente ocorria é que os exemplares idosos ou doentes de uma mesma manada passavam a viver próximos dos mananciais de água e morriam ali.

Se Maomé não vai a montanha, a montanha vai a Maomé. Este provérbio não pertence a nenhum texto sagrado islâmico. Faz parte de uma parábola inventada pelo filósofo britânico Francis Bacon.

Escalpelar não era costume natural dos peles vermelhas. Eles copiaram o costume dos franceses, que exigiam de seus mercenários apresentar o couro cabeludo da cada índio morto para poder cobrar a recompensa.

Os reis magos não eram três. O Evangelho segundo São Mateus só menciona a visita de alguns magos do Oriente, mas não especifica seu número, e nem sequer diz que eram reis.

- "E no entanto, move-se". Não existe nenhuma prova que demonstre que Galileu tenha realmente murmurado essa frase ao se ver obrigado a abjurar de suas teorias científicas em 1633, depois de ser julgado pela Inquisição. Atualmente, os historiadores acreditam que foi inventada pelo escritor e editor Giusepe Baretti num fantasioso livro intitulado Biblioteca Italiana (1757).

Os imperadores romanos não levantavam nem baixavam o polegar para decretar a morte ou o indulto de um gladiador. Mostrar o punho fechado era sinal de clemência: mas se mostrava o polegar para um lado (pedir carona), estava ordenando a execução do perdedor.

Al Capone odiava espaguete e, por extensão, quase todas as variedades da massa italiana. Foi o que contou em sua biografia o ator George raft, especializado em papéis de gangsteres e a quem Capone (grande admirador seu) convidou uma certa vez para jantar. Surpreendeu-se com um menu de farta comida chinesa.

O Motim do Bounty não foi uma revolta contra a tirania do capitão Blight. O motivo foi menos nobre: o oficial Fletche Christian, de origem aristocrática, inimizou a tripulação contra o capitão porque não suportava mais que ele reclamasse constantemente um dinheiro que lhe tinha prestado.

Julio César não nasceu numa cesariana. Os historiadores acham que não foi assim, porque sua mãe morreu quando ele já tinha completado 30 anos, numa época em que as mulheres não costumavam sobreviver a esta operação. O que é verdadeiro é que dita intervenção deve seu nome a uma lei promulgada por César para que os bebês fossem extraídos dos ventres de suas mães se estas faleciam a partir do sétimo mês de gestação.

As orgias de Tibério são um mito. Suetonio relata que o imperador fixou sua residência em Capri para fugir da corrupção da nobreza romana.

Via Acidez Mental

Árvore atômica

Via Siriloko

E se eu comer sua namorada?

Isso é que é amizade =D

Carro pela metade do preço

Não é propaganda enganosa e ele está em perfeito estado de conservação, é pegar ou largar

Como é feita a numeração das casas?

Normalmente, adotado nas cidades, a numeração é feita em metros a partir do ponto onde inicia-se o logradouro (rua, avenida etc). "Subindo-se a rua", à direita, são os números pares e, à esquerda, os ímpares, por termo de convenção. Digamos que o início de sua casa está a 1.346 metros do início da rua, e do lado direito, o número dela será "1.346". Se seu terreno tem 20 metros de largura (fachada), a próxima casa será 1.346 + 20, ou seja, "1366", e assim vai. Outras formas de seqüência são vestígios antigos e tendem a serem modificadas com o passar dos anos. A numeração em nada tem a ver com os pontos cardeais ou a orientação dada por esses, e sim com o ponto onde iniciou-se a abertura da rua.

Eu sempre quis saber isso =D

Piadinha pra descontrair

Uma mãe estava preparando panquecas para seus dois filhos, Cléber, de 5 anos e Ricardo, de 3.
Os meninos começaram a discutir para saber com quem ficaria com a primeira panqueca.
A mãe viu isso como uma opotunidade de aplicar uma lição de moral e disse: "Se Jesus estivesse sentado aqui, Ele diria 'Deixe meu irmão ficar com a primeira panqueca. Eu posso esperar!'."

Cléber virou-se para o seu irmão mais novo e disse: "Ricardo, eu te deixo ser Jesus primeiro!"

Haja criatividade

Via Insuportáveis

Invenções Bacanas

Listinha com algumas invenções úteis e outras totalmente sem noção =D
(a do controle eu queria)

Purificador de respiração
Que tal respirar um ar livre de poluição? Um tubo sai de uma máscara, que deve ser presa no seu rosto e vai direto para um saco plástico. Dentro dele, você coloca a planta de sua preferência.

Tampa-garrafas com senha
Caso você queira proibir alguém de provar suas bebidas, o tampa-garrafas com senha é a pedida. Assim como é feito com as fechaduras de malas, este tampa-garrafas obriga que você coloque a combinação correta para poder abri-la. Muito útil para quem tem crianças em casa ou tem bar.

Coxa-travesseiro portátil
Ao invés de dormir desconfortavelmente, a coxa-travesseiro permite que você simule um colinho, permitindo que você durma tranquilamente. Disponível em várias cores, o travesseiro vem com uma sugestiva minissaia.

Gravata-carteira
"Tudo o que você precisa em um único lugar", este é o propósito da gravata-carteira. Na parte trazeira, você pode guardar sua habilitação, dinheiro, cartão de crédito, canetas e vários outros ítens, imprescindíveis para o dia-dia. Só faltou o porta-celular.

Localizador de controle remoto
A intenção é fantástica, mas a execução: sem noção. Quem nunca teve problemas em achar onde foi parar o controle remoto? O localizador de controle remoto é preso em algum local do controle e, para localiza-lo basta soprar um apito que vem na embalagem. O receptor emite alguns sons e pisca uma luz. O grande problema é o tamanho do aparelhinho, que poderia ser um pouco mais discreto.

Teste de gravidez USB
Existe algo mais geek do que um teste de gravidez USB? Ao conectar o dispositivo no computador ele começa a analisar a urina, sendo capaz de identificar hormônios hCG, hCG-H e LH com 99% de precisão. Vendido por 20 dólares, ele parece ser muito útil para as mulheres que aguardam ansiosamente estarem grávidas.

Água mineral diet
Isso mesmo, uma empresa japonesa desenvolveu a água mineral livre de calorias. O mais estranho de tudo é que, até onde se sabe, a água comum não possui nenhuma caloria. Parece mais uma jogada de marketing.

Counter Strike para crianças

Como enganar seu cérebro

Mais uma vez vamos tentar enganar nosso maravilhoso cérebro. O teste é bem simples, basta seguir as instruções abaixo:

1 - Deixe o vídeo carregar completamente
2 - Dê "play" no vídeo e observe fixamente o X que aparece próximo à barriga da modelo
3 - O segundo quadro apresenta uma imagem em preto e branco, mas você a enxergará colorida enquanto permanecer com os olhos focados no X. Se você tirar o foco, perceberá a cor real da imagem.

Via O Buteco da Net

Como transformar água em vinho

ahhh mto simples =D

Entrada triunfal

ahhh
aposto que faço melhor

Bat-azar

Como que o batman abre a bat-caverna?

Ele bat-palma
aeuhauehuae

Idiota da semana

Reparem na pedaladinha que ele dá no ar

A jogada de tênis mais incrível do mundo

Este vídeo não é recente, mas muita gente (assim como eu) ainda não viu. Nem posso dizer se é fake =P

O chute do escorpião

Até eu que não gosto de futebol apaixonei com a defesa, apelidade de "chute do escorpiao" e foi eleita a melhor jogada de futebol de todos os tempos pelo jornal inglês "Footy Boots", que acabou escolhendo uma defesa do goleiro colombiano René Higuita, superando jogadas de outros jogadores renomados, como Ronaldinho Gaúcho e Johan Cruyff.



Feliz da vida, o ex-goleiro declarou: "Agora posso morrer tranqüilo. Essa jogada passará para os filhos dos meus filhos".

Acorda mané

Site muuuuuuuuito legal =D, onde você faz um videozinho musical no estilo daqueles da MTV usando fotos xD! Shoowww de bola
Saca só o que eu fiz clicando na imagem

Isso é que é ser charmoso

Why Women Stay Single - video powered by Metacafe

Minha buchecha ainda doi...

Vendo pornografia onde... não tem?

Abaixo, uma mensagem subliminar um detalhe astutamente percebido por Ethan Who. Trata-se de uma cena do clipe da música “7 Things”, da versão ninfeta precoce de Britney Spears, Miley Cyrus, popularmente conhecida como Hannah Montana. Clique na imagem para ver o vídeo.

Não deixe os hormônios descerem à cabeça.

Fica a dica.

Via Gordo Nerd

Darth Vader jogando golf

Você ousaria desafiar Darth Vader para uma partidinha de, sei lá, golfe? Uns caras toparam a parada e parece que as coisas não acabaram muito bem para eles. Veja:

Bom, já que o assunto é golfe e Darth Vader não parece ser um oponente, digamos, muito leal, que tal jogar com golfistas não muito experientes? Talvez as chances de vitória aumentem, né? Vejamos…

Via Gordo Nerd

Isso que é avião bacana

Haja criatividade ^^, mas aí eu me pergunto - Pra quê? -
Tem cada doido nesse mundo

Via Insuportáveis

Casal italiano vence o campeonato mundial de beijo submerso

Sim, você não leu errado. O Campeonato Mundial de Beijo Submerso (IKE) é uma das competições mais aguardadas dos "Jogos Mundiais do Beijo", realizados anualmente na Itália. A competição premia o casal que permanecer maior tempo se beijando sob a água, numa piscina.

Na competição deste ano, que ocorreu no domingo (20), os vencedores foram Claudia Pettazzoni e Fidel Rios. Os dois permaneceram agarradinhos durante exatos 1 minuto e 51 segundos.

O que, achou pouco? Experimenta ficar este tempo todo sem respirar e depois comenta, se conseguir!

Via O buteco da net

O Brasil deveria ter esse campeonato também, só que com várias mulheres pra cada homem =D

Meu pai e minha mãe

Continuando a fuçar no MyHeritage, descobri que minha mãe é a cara da Mischa Barton =D veja abaixo


Meu pai num parece tanto quanto minha mãe mas lembra também =D

Piadinhas pra descontrair

O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
- Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?

===

Noite escura… Uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto masculino passar. Ela aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda a força pergunta:
- Quem é você?
Ela não obtendo resposta, aperta com mais força ainda.
- Quem é você?
Mantém-se o silencio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços de pele do saco escapando por entre os dedos, volta a perguntar:
- Quem é você?
Eis que uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:
- Toooonho…
Ela pergunta, apertando ainda mais:
- Tonho?… Que Tonho?
- O… o… o… muuudo!

Eu fico imaginando a situação =D

Quarta é dia de promoção

I-N-A-C-R-E-D-I-T-Á-V-E-L o desconto que essa promoção esta dando!

Via Insuportaveis

Com que celebridade você se parece?

Eu fiquei impressionado com esse site =D
nunca imaginei que existisse algo assim
o mais incrivel e que o site e todo em potugues
tudo tapido, bonito, facil e funcional =D
olha soh os exemplos

Mesclar seu rosto com alguma celebridade que vc parece (sempre aparecem varios que voce se parece)

Compare, minha avo sempre me falo q eu me parecia com esse cara e num é que era verdade?

Posso tá meio doido mas pareço bastante com a Elisha xD

Com quem você parece mais com o pai ou com a mãe?


E para encerrar Arvore genealógica

muito completa e ainda tem como você baixar o programinha que faz a árvore =D

Uso e recomendo Acesse clicando aqui

He-man?

ahahhaha

Piadinha velha

Me ajude a engordar?

Mais tirinha =D

Tu me amas?

Nao pense nessa tirinha como algo a ver com religião

Esse personagem principal se parece tanto comigo =D

Exame de prósta diferente

Tá afim de experimentar?

Sai fora

Teste vocacional (genial)

Se você ainda não sabe qual é sua verdadeira vocação, imagine a seguinte
cena:

Você está olhando pela janela, não há nada de especial no céu, somente
algumas nuvens aqui e ali. Aí chega alguém que também não tem nada para fazer e pergunta:

- Será que vai chover hoje?

Se você responder "com certeza"... a sua área é Vendas:
O pessoal de Vendas é o único que sempre tem certeza de tudo.

Se a resposta for "sei lá, estou pensando em outra coisa"... Então a sua
área é Marketing:
O pessoal de Marketing está sempre pensando no que os outros não estão
pensando.

Se você responder "sim, há uma boa probabilidade"... você é da área de
Engenharia:
O pessoal da Engenharia está sempre disposto a transformar o universo em
números.

Se a resposta for "depende"... Você nasceu para Recursos Humanos:
Uma área em que qualquer fato sempre estará na dependência de outros fatos.

Se você responder "ah, a meteorologia diz que não"... Você é da área de
Contabilidade:
O pessoal da Contabilidade sempre confia mais nos dados no que nos próprios
olhos.

Se a resposta for "sei lá, mas por via das dúvidas eu trouxe um guarda-chuvas", seu lugar é na área Financeira que deve estar sempre bem preparada
para qualquer virada de tempo.

Agora, se você responder "não sei”...
Há uma boa chance que você tenha uma carreira de sucesso e acabe chegando a diretoria da empresa.

De cada 100 pessoas, só uma tem a coragem de responder "não sei" quando não sabe. Os outros 99 sempre acham que precisam ter uma resposta pronta, seja ela qual for, para qualquer situação.

"Não sei" é sempre uma resposta que economiza o tempo de todo mundo, e pré-dispõe os envolvidos a conseguir dados mais concretos antes de tomar uma decisão. Parece simples, mas responder "não sei" é uma das coisas mais difíceis de aprender na vida corporativa.

Por quê?

Eu sinceramente "não sei”.

(Antonio Ermínio de Moraes - Revista Exame)

De acordo com isso eu sou bom em diversas áreas, minha resposta varia mto ^^
e a sua? comente

Como acabar com seu filho

Em 1° deixe um CD da Britney Spears ao alcance de uma criança isso pode ser fatal para qualquer um quando se trata de nível de "bichice" em 2° assuste ele toda vez que puder se você não entendeu eu não posso desenhar, mas posso mostrar em vídeo.(veja todo =D)

Entendeu?

Mitos sobre a cerveja

Sei lah, axo q ele ja eh autocomentado

Será que o trailer passa?

Acho que faltou UM POUCO de senso de altura pro cidadão, coisa pouca MESMO.



Eu acho que deve ter dado algum erro, pois a altura dava EXATAMENTE pro trailer passar! =D

Enfim, Owned!

Noções de arquitetura

simplesmente fantástico =D

Guitarrista mais rápido do mundo

sem comentários, to de cara
e ele eh brasileiro =D

Mestre da gambiarra

Amigo é coisa pra se guardar

Tipos de cocôs

Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro, "matricular o Robinho na natação", dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa,de quais dos exemplos abaixo você já participou?

FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.

MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinquenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.

QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.

AERÓGRAFO - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do"Torpedo".

HÉRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.

ESTOU PARINDO - Um cruzamento do torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.

RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.

COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).

PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.

LANÇA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.

MIGUEL - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.

Compre um sofá pra sua sogra

Vários modelos pra agradar a véia xD

A evoluçao do batmóvel

Essa semana estréia nos cinemas o novo filme do Batman: "Batman: O Cavaleiro das Trevas." É uma das maiores estréias do ano e com certeza vai lotar todos os cinemas.

Mas o que eu sempre achei bacana nos filmes do Batman eram os batmóveis. Conheça agora a evolução deste veículo:

1966: O primeiro batmóvel era todo preto com linhas vermelhas, com vidros panorâmicos e motor V8 de grande potência.

1989: O segundo Batmóvel tinha uma carroceria bem agressiva e uma turbina na frente para melhorar a estética e o desempenho. O motor era um Chevy V8.

1992: Foi utilizado o mesmo modelo do último carro, mas ganhou alguns acessórios interessantes. Ele podia se retrair e tomar a forma de um foguete e nas manobras mais rápidas ele tinha duas suspensões no chão que o faziam girar 180º.

1995: Neste novo modelo os pára-choques eram separados do carro. A dianteira ficou bem mais rebaixada e o centro das rodas, com o símbolo do homem-morcego, não girava junto com a roda.

1997: Diferente dos modelos anteriores, a capacidade dele era para apenas 1 pessoa. Ganhou também novos acessórios como comando de voz, sensores infravermelhos e rastreadores a laser. Tinha um motor V8 ZZ3 da GM e chegava a 220 km/h.

2005: No filme "Batman Begins" foram utilizados 6 veículos. Foi a maior mudança de visual do batmóvel. Ele ficou muito mais pesado, com algumas características da gigante Hummer. No filme o homem-morcego não se refere ao veículo como batmóvel.

2008: Neste novo filme o modelo anterior é preservado, mas com uma importante mudança. Agora sai de dentro do veículo a Batpod, uma moto utilizada para situações extremas e equipada com armas na parte dianteira.

Gostou do novo modelo? E qual o seu modelo favorito? Responda nos comentários.

Eu pessoalmente prefiro o de 1997 xD

Via Faster blog